-
Любовь приходит и уходит, а математика приходит и
не уходит.
-
Решайте руками!
-
Мел в зубы и вперёд.
-
Старайтесь делать хорошо; плохо - само получится
-
.. и все, Бобик сдох. (Теорема доказана).
-
Лапочка от слова лапоть
-
«Гейдман» переводится как «человек-утюг»
-
Всю жизнь говорю детям, что половина не может быть бОльшей или меньшей, но бОльшая половина
этого не понимает.
-
Что можно сказать под девизом "Наука победила здравый смысл"?
-
Женская логика здесь не работает, здесь работает логика.
-
Вот я говорю чушь и ни в одном глазу.
-
Всё верно, но я боюсь спросить почему.
-
Жила была дробь...
-
Пиши, дома разберёшься.
-
Маразм крепчал...
-
У Вас смещены два элемента: память и здравый смысл.
-
Слева - это где окно.
-
Идёшь в сортир - решай задачу!
-
Никогда не поздно начать новую жизнь, просто постирай носки с вечера.
-
С чего начинается Родина? Родина начинается с области определения функции.
-
Ну, иди к доске и раздраконь нам всю эту жидовскую геометрию.
-
Треугольник обозначается тремя буквами. Как на заборе - АВС. Анна, Борис, Циля. Цилю не знаете? Тогда Цапля.
-
Треугольник ABC валяется в полуплоскости альфа, пришпандоренный точками А и В к прямой а..
-
Саша, что ты стоишь у доски как дворник у синагоги...
-
Сегодня уже лучше... садись, ласточка, два.
-
Не все же быть дурой самой, надо и учителя приобщать.
-
Здорово сказано, но я ничего не понял.
-
От минус бесконечности до посинения.
-
Каждой твари по одной трети.
-
Рисуй призму - А я что рисую? - Это клизма!
-
Последовательность один, два, три и так далее... четыре
-
Пока ты думаешь, в Китае миллион китайцев родилось
-
Вы с одной стороны маленькие, а с другой - глухонемые
-
У этой задачи решений - вагон и маленькая тележка. Вагон - это ваших два, а тележка - это Васина бесконечность.
-
А с этим многочленом мы поступим, как с трупом - сначала вынесем, потом расчленим
-
А теперь как говорит Жора Пасторе переобозначим (видимо, исчезла из лексикона с уходом БП из 2 шк)
-
А теперь подведем марксистско-ленинское обоснование (при использовании известной теоремы в решении)
-
Бедный ноль! Почему его все время полоскают, бедолагу?
-
Я мошенник только по отношению к женщинам. Детей я не обманываю.
-
Мужчина все в жизни должен потрогать руками. По крайней мере котангенс!
-
Вы, наверное, заметили, что я часто пошлю, но я стараюсь быть разнообразным.
-
Не старайся думать так усердно – цвет лица испортится.
-
Тебе объяснять бесполезно, но не переживай, в крайнем случае выйдешь замуж
-
Вы ничего не понимаете. Сразу понятно, что вы девушка.
-
Даете ему по модулю.
-
У меня такое чувство, что Вы пересиживаете урок, как представление в цирке.
-
Алгебра - прекрасная наука. Только вы в тетрадь это не записывайте.
-
Олег, ты прелесть. Ты сохранился хорошо, у тебя представление о кривой первобытное.
-
- Но я была больна последние четыре урока!
- Вы были больны с детства.
-
Вам нужно взять тетрадь Глеба. Там все латинские буквы греческие, а греческие - латинские.
-
Вычтем из первого второе и запьем компотом.
-
Посмотри на доску. Определение еще теплое. Я не вытер.
-
Ваше выступление начинается с тряпки.
-
Доску вытерли на 4 балла.
-
Если вы думаете, что все понимаете, то вы все глубоко ошибаетесь.
-
- Ну снизу мы подставляем....
- Снизу - это выражение вульгарное, говорите лучше знаменатель.
-
- Верхняя часть строго положительна.
- Верхняя часть бывает у коровы.
- Числитель строго положителен.
-
Ах, Денис, Вы как солнце: светите редко, но ярко.
-
Директор 57 школы, Нина Евгеньевна Лапушкина, делила с БП свой кабинет. Она преподавала черчение. Завидя БП с другого конца коридора, она кричала ему: "Борис Петрович, какая сволочь взяла швабру из двадцать седьмого кабинета?" БП вежливо отвечал: "Нина Евгеньевна, может быть, я и сволочь, но швабру я не брал".
-
На 35-летии гимназии 1543 вручают грамоты учителям, проработавшим в школе более четверти века
- Борис Петрович, Вы сегодня пили водку или шампанское?
- Юрий Владимирович, я же русский человек – пью только водку!
-
Кастрюлька пишется с мягким знаком, а тарелка без. Этого нельзя запомнить, это нужно знать.
-
Вас тут докторов наук, как собак нерезаных.
-
С наступающей классной каторгой.
-
Не хватает вашему объяснению парочки матерных слов.
-
Я сделаю финт ушами, который вы все можете не заметить, так как уши у меня не двигаются.
-
Даша, нельзя так много вопросов задавать мужчине!
-
- Как Вас зовут?
- Илья.
- Молодец! На первый вопрос Вы ответили верно!
-
Эти свойства - один из коньков-горбунков на которых вы должны поскакать на ЕГЭ.
-
Запиши скорее, а то забудешь!
-
Следующая задача: "Уползи с ковра".
-
Старайтесь писать аккуратно, потом все само коряво получится.
-
Нужно привести к виду, удобному для варения щей.
-
Кондуктор не спешит, у кондуктора еще второй урок.
-
У всякого додика своя методика.
-
Что это за прозвище? БП… Эх, недалёкие вы люди. Вот моя мама, отправляя меня в пионерский лагерь, вышивала мне на трусах первые буквы фамилии и имени — Гейдман Борис: ГБ. Меня никто и пальцем не трогал…
-
- Моя мама уже плюёт на эти двойки.
- Когда мама плюёт — плохо. В квартире грязно.
-
Полторы коровы умножить на два. Сколько будет? Верно, три коровы.
-
Жили были два быка, оба сдохли, одного реанимировали. Значит два здоровых на одного, итого — минус перед скобкой.
-
Если вы станете известным деятелем в области медицины, то я бы хотел до того времени помереть.
-
У нас, у мусульман, у буддистов, у славян и египтян всегда должно быть больше нуля... Даже у евреев!
-
Убиться веником! Как это вы из 7 ребят сделали 8?
-
Я не задаю риторический вопрос: ''Понятно, или не понятно?'' — я боюсь разбудить Тимура.
-
- Прямые BP и LD пересекаются в точке…
- Саша, запомни: БП и ЛД не пересекаются, они в параллельных плоскостях.
- В каком смысле?
- В философском! Смотри на чертёж куба: БП на полу валяется, а ЛД на потолке. В геометрии всё, как в жизни.
-
Если бы не мои ученики, я бы не стоял сейчас у доски, а сидел в другом месте.
-
- Это можно перенести в другую часть уравнения...
- Переносить никого не надо, вы девушка - это будет тяжело.
-
Лиза неправильно ответ записала, бедная Лиза... Еще Карамзин про это писал.
-
- Я не поняла.
- А вам и не надо.
-
- Аня..
- Я Даша.
- Нет, там Аня руку поднимала.
- Но я Даша.
- Ах, Даша...
-
- Ты что, Аннушка, спишь?
- Я не сплю!
- Ну и не спи, родная.
-
Мишка, ты так решаешь, как аппендицит через левое ухо вырезать.
-
Костик, вам надо как-то переставать уже пить водку, вам скоро в институт поступать.
-
Что, Машенька, не решается задачка? Ну ничего, главное в жизни — это любовь.